155レス(4/4)
1:
占いスレでは名前記入必須2021/01/19(火) 10:26:42 wX7095GI0(1/20)
積極的に話しかけても振り向いてもらえない
音信不通にされてる
相手に「連絡してくるな」と言われた

こういう、行動ではどうにもならない状態の人

潜在意識の法則=引き寄せの法則を使って恋愛成就を目指しましょう。

「こういうメソッドをやってるんだけど」or「こういう心理状態だけど大丈夫なんだろうか」
という相談もOK

潜在意識の法則を使って恋愛・復縁成就した方の書き込みも大歓迎です。

叶うまでの間、どんな意識でいたのか。
どんなメソッドをやってたのか。
人によって合うメソッドは違いますが、書き込んでいただけば、それがたまたま、他の人にも合うメソッドだったりします。

叶った方も叶ってない方も、自分語り・持論展開ご自由に。
106(1):
とまと2021/09/05(日) 14:57:54 URtkqCwU0(18/22)
reireiさん

そうだったんですかね。
帰宅後心配しない理由如何きいたら無視されました。
心がもう折れました。

早速で申し訳ないのですが、以前もお話させていただきタロットでも占っていただいた忘れられない元カレを復縁するためには、まず何をすべきなのでしょうか。
107(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/09/05(日) 15:44:14 4eimMPmo0(35/37)
>>106
復縁後にどんな関係でいたいかの設定からですね。
それをイメージかアファするかは自由で、それをしてるときに余計なことを考えず徹底的にやることかと。
その前に、今彼と別れたことを一切後悔してないかどうか、自分の心に尋ねる必要があるけど。
108(1):
とまと2021/09/05(日) 16:58:44 URtkqCwU0(19/22)
>>107
お返事ありがとうございます。

もし今彼と別れたことを後悔する気持ちがあったら、元彼との復縁は上手くいかないのですか?
ちなみに、今のところ後悔は全くしていません。
時間が経ったら違う感情になるかもしれないけど。
109(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/09/05(日) 18:05:23 4eimMPmo0(36/37)
>>108
逆の立場で考えてみればわかるかと思うけど、彼氏が前の彼女に未練を持ってたら、何も不安なく過ごせます?
相手の心に別の異性が居るというのを感じ取ったら、それでも無条件に愛すると言えます?
二股OKという価値観でもない限り、うまくいかないと思います。
110:
とまと2021/09/05(日) 18:33:52 URtkqCwU0(20/22)
>>109
たしかにおっしゃる通りです。
今彼への気持ちを自分でちゃんと確認し、清算してから元彼への願望を設定します。
111:
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/09/25(土) 09:45:43 4eimMPmo0(37/37)
アファや書き込み派の人は、
「私と○○はすべての相性良し」
で実験してみたらどうだろう。
自分が昨日(9/24)考え付いたんだけど。

詳しくはここで↓
http://priri2.jugem.jp/?eid=96
112(1):
桔梗2021/11/06(土) 10:33:09 uy73PED60
こんにちは。
アファメーションをどのくらいかは忘れましたが続けてみました。
多分、今までの中で最長です(笑)
通勤時(行き帰り)、心の中で呟く。
仕事中、余裕があれば心の中で呟く。
お風呂で心の中で呟く。
会社には車通勤なので、今までは好きな音楽かけてましたが、パーソナルアファメーションを流したり、ヒーリングミュージックを流し、寝る時も同じものを流しながら寝てました。

すると、連絡なくてそっけなく感じていた本命のことがどうでも良くなりました(笑)
たまにLINEをするとサラッと返事が来たりしましたし、元気でいてくれてればいいや、ぐらいに思うようになったのです。
とはいえ、少しの不安もないのか?と言われたらそれはあるのですが(笑)

なんていうんでしょう…本命の事本当に好きなの?っていう感じなんですよね。
これはこれで、どうしちゃった?自分?と追いつけない自分がいるというか。
本当に好きなの?って疑問が出てきたことに、心が騒がしくなっているというか。
諦めてるというわけではないのですが…

こんな経験されたことありますか??
113(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/11/07(日) 02:14:05 zQKwnh9.0(1/22)
>>112
アファの努力凄いですね。
メソッドを沢山やったことでどうでもよくなった経験はないけど、そういう話は聞きますね。
潜在意識を知らないころなら、違うことが楽しくなって、連絡もろくに返してくれない本命がどうでもよくなった記憶があります。
本当にどうでもよくなったので、元気でいればいいというのもなく、不安もない。
本当に好きなんだろうかと悩むこともありませんでした。
だから桔梗さんは、本当はどうでもよくなってないと思います。
ただ、前みたいに「もっと愛情を示してほしい」というのがなくなったのだと。
アファが潜在意識に到着したから、あとは実現するだけだから、悪い方に意識をフォーカスさせたりしなくなったのだと思います。
114(1):
桔梗2021/11/07(日) 11:00:28 .4gFVEfQ0
>>113
こんにちは!
何も変わらないのってなんでだろう?って思ったんですよね。望んでいることはあるのに。以前reireiさんに教えていただいたブログなど読み返して「本当に望んでいることとズレがあるのでは?」って思ったんです。顕在では「愛されてる!」って思って、潜在では「連絡ないし駄目なんだ。そもそもタイプでないだろうし」みたいな。
それに、本気で潜在意識に任せようって思ってなかった気がしたんです。

10月ぐらいから3週間頑張ろ!って思って。
連絡もどうしようかな?と思ったんですが、友達から「自分がしたければすればいいんだよ」と言われて、したければする、いいやと思えばしない、と決めました。ドキドキしますけどね(笑)

アファメーションは、感情一切なし、本当に念仏アファで、本当にいいのかな?と思いましたが続けてみました。そしたら、初めて本命が夢に出てきたり、起きた時なんかそばにいたような感じがしたり、LINEの返事早くなったり(既読スルーもあるのでそこは変わりませんが)

まだなんの変化はありません。
こんなままで本当にいいのかな?って思うことも凄くあります。
実際、今も調子こいてLINEしたけど返事なくてやっぱり駄目なのかな?って思ってますし(笑)

でも、頑張ってる自分偉いな、って思えてきまして(笑)
ダイエットだけは頑張れませんが(笑)

成功された方たちは、こういうことの繰り返しだったのかな?ってなんとなくですが、思えてきました。
115(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/11/08(月) 03:10:13 zQKwnh9.0(2/22)
>>114
こんばんわ
何かに不満を持った時こそ、自分の望みが分かる時ですね。
LINEの返信が早いと嬉しくて、返事がないと不安になる。
それなら愛されてる設定にプラスして、頻繁に話をしてる設定もしましょうか。
話がたくさん出来たら、LINEじゃなくてもいいんですよね?
相手を頻繁に話しかけてくる設定にして、合うメソッドをやれば、LINEとか電話とか、直接話しかけてくるとか、あると思うので。
116(1):
桔梗2021/11/08(月) 23:33:27 0fRQJnRE0
>>115
こんばんは。
確かにそうですね。
でも今までそれに気付いてこなかったんですよね。なんで?どうして?しかなくて、声には出さず無意識に相手を攻め立てて。
あの時はこうだったのに!なんでいきなりこうなるの!?なんて、逆の立場なら引きまくりですよね(笑)

なんだろな。どう立ち振る舞えばいいのかな。と考えることも多々ありますが、自分から誘えなくてモヤモヤしてるけど、案外本命もそうなのかもよ?今さら感あったりするとなかなかできないじゃん?なんて自分Aが囁いてくることもあります(笑)

それいいかもしれませんね。
ずっと「本命に愛されてる」を念仏してきたのですが、=話せるだとか会えるとは限らない…というか設定してなかったのかもしれません。
愛されてるからコミュニケーション取れるだろうと思ってましたが、それが埋め込まれてないのかなと気づきました。
あまりあれもこれもが苦手なので、短めなアファを好むのですが、付け加えてみます!
ありがとうございます!
117(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/11/09(火) 01:38:01 zQKwnh9.0(3/22)
>>116
「あの時はこうだったのに何故そうなる」の部分、逆の立場なら引くというよりは、逆の立場なら相手に言わせなくないですか?
最初のころは優しくて、慣れてくると連絡無精になるとか、ご自分ならありえなくないですか?
アファは念仏でも叶ってる人は居るので大丈夫だと思います。
粘着アファやるなら、たしかにあれもこれもはしんどいですね。
愛されてるアファを1日10回、たくさん話せるアファを粘着にという手もあります。
回数が少なくても問題はなく、愛されてると逆のことを潜在意識に植え付けなけれなばいいので。

本願が達成した人も、色々しんどい思いもしたかもしれませんね。
メソッドやってあっさり叶う人も居るみたいなので、やっぱりここは、願望と逆のことが潜在意識にこびりついてるかどうかの差なのかもしれません。
118(1):
桔梗2021/11/11(木) 12:44:11 UVHAp5ik0
>>117
こんにちは!

>>逆の立場なら引くというよりは、逆の立場なら相手に言わせなくないですか? 最初のころは優しくて、慣れてくると連絡無精になるとか、ご自分ならありえなくないですか?

確かにそうですね…
今も、連絡をスルーされてても健気に(笑)過ごしてますし(笑)
状況によっては返事が遅れることはあっても、ごめん!〇〇だった!と一言詫て連絡するとかしますしね。
そういう時って、アファももちろんですが、「あー。本命は甘えてるんだね、私が何してもいなくならないと思ってるんだね」と強きでいればいいの?と思ったりしました(笑)

漠然とした不安がこびり付いてる以上、きっとどんなにアファをしても打ち消されてしまうんだろうなと思いました。
現状、不安はちょいちょい出てくるので(笑)
粘着質な不安に対して粘着質なアファで楽しくやり取りしてみようかなと思いました。
回数が多いほうがいい!?と思ってたので回数関係なく、違うこともアファ出来るよう挑戦してみようと思いました!

時間とか状況を気にしてしまうと焦りが出てきてループにハマってしまうのでしょうが、成功された方たちもそれを繰り返し、ループから抜けたとき「はっ!」と気付いたのかもしれませんよね。
119:
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/11/13(土) 00:58:12 zQKwnh9.0(4/22)
>>118
どの人も自分の意識が登場させてるので、相手の気持ちも性格も自分で決めていいですね。
今までは、何しても離れないという安心感からスルーばかりしてたのであり、愛されてることは確かだったと思います。
これからはひたすら話しかけてきて甘えてくる設定にして良いと思います。
120(1):
桔梗2021/12/02(木) 21:00:03 2LYLZsWg0
うん十年と自分の中にあったものなので、そんな簡単には落としきれないとはわかってましたが、自分が甘かったと、痛感中です。
1ヶ月以上頑張ってきたアファやセルフアファを聞く。
それと同時に少しずつつ変わってきた自分の中の何か。

食しに誘ってみましたが数日間の既読スルー。こちらから催促してみて帰ってきた「金欠中」

何やってんでしょうね、自分。
121(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/02(木) 23:58:48 zQKwnh9.0(5/22)
>>120
最近わかったことですが、アファをすることで、そう言いたくなる出来事が起きるようになるみたいです。
たとえば「ツイてる」と言うと、何か良いことが起きて、「ツイてるな」って言いたくなるとか。
つまり、設定する言葉の定義なんて分からなくても良いって感じです。
「私は彼に愛されてる」という設定だとしたら、どういうのが愛されてると言えるのか、今までの自分は難しく考えてました。
とにかく唱えておけば、「愛されてる」と言いたくなるような出来事が起きるという感じです。
なので、実感を持ちたい内容は何なのか、心の声を聴いて、心の声の通りの設定をしてみたら良いかと思います。
「心がスッキリ」と唱えれば、こびりついてる者が取れるとか???
122(1):
桔梗2021/12/03(金) 13:09:10 mf3jB6P20
>>121
reireiさん
なるほど…
ただ単に愛されてるとアファしてましたけど、本当にそれを望んでいたらそう言える状況が現れていたんですね。
心のどこかでいまだ根強くこびりついている「どうせ」という気持ちが一緒に受け止めていたのでしょうか。

昨日、友達から「どうせと思っている時点で〇〇(私)が下ってことだよ。相手が上。だから、いつもお伺いしてる状況なんだよ」と言われました。
確かにそうなんですよね(^_^;)

reireiさんは、アファなどを行っていて変化ありましたか??

言葉にはすごい力があると聞きますが(言霊って言いますもんね)それよりも自分の中には「どうせ」と思う感情があるとなると、完璧に私の願望は叶っていますよね(^_^;)
123(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/04(土) 09:26:37 zQKwnh9.0(6/22)
>>122
まず設定する言葉の定義が分かってないとダメだと思ったので、やっても長続きしませんでした。
例えばラブラブと設定するなら、どういう状態をラブラブというのか。
人がそういうアファする分には、それで効果が出るという自信がある人なら問題ないと思って、ダメ出ししませんでした。

それで「自分と○○はたくさん会話が出来る仲」と設定したら、いつもよりは会話が多くなった感じでした。
次の日から効果は出てたけど、
「自分は本命には好かれない」という思い込みがあるので、効き方は弱かったです。
そして粘着アファやるのにこれでは長いと思って色々変えました。

一応効果はあったという感じです。
124(2):
桔梗2021/12/04(土) 19:52:04 aHFbFxhk0
>>123
reireiさん
言葉の定義…
なんとなくわかる気がします。
私が粘着アファしてた時「自分より相手の好きが強い」「べた惚れされてるんだから連絡は向こうから来るし会いたいと向こうから言ってくる」「終始私のことで頭がいっぱい」というのを込みにしてました。
とはいえ、なんとなく変わった感があってもスタート地点と変わらなかった(変わってるけど認識してないだけかもですが)という思いでいます。

感情がとよく言われますが、ある意味言葉の定義と近いものなのですかね?
ワクワクしなくてもしてもいいけど、言葉の設定・定義は確立される。違和感ないからとただ粘着アファをしてても、自分の中にある否定的感情はその隙きをついて打ち消しをしてしまう。
自分は、少しでも上手くいくと調子に乗ってしまうので、相手からの反応におっ?!と好感触を感じると習慣を変えてしまうのでそれも反省点かもしれません。(アファをやめたり、それこそダイエットも続かないとか)
あとは少しはワクワクする気持ちもあったほうがいいのかなと、ちょっと思いました。笑
仕事がイライラ状態で、でも、本命とのことは別だからと、車の中で続けてましたが、楽しくもなかったしウフフとなることはあっても、イライラ・ドヨーンとした気持ちはあったので、波動としてはいいものではなかったのかな。と思いました。

reireiさんは今の本命さんと知り合ってどのくらいになられるんですか??
私は、数日前についに一年経過しました。笑
去年の今頃はLINEをし始めて、電話も毎日してて、年の差を気にしつつも楽しかったなと思い出しました。
絶対LINEの返事が来る自信もあったし、この人と付き合うことになるかもしれない、というよくわからない自信もあったと思います。
結果はそんな現実微塵もないのですが笑笑
125(2):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/04(土) 21:10:12 zQKwnh9.0(7/22)
>>124
長いですよw

今の本命と知り合ってもうすぐ4年です。
ネトゲで最初は普通に仲良くしてて、でも相手は連絡先も本名も誰にも教えないタイプ。
自分はリアル対面抵抗ないけど、「相手はそういうものだ」と譲ってしまい、「教えてくれる人」という設定をしなかった。
だからいまだに教えてもらえず。

>>44に貼ったブログの内容通り、本命でありながら受け入れてなかったので進展するわけないんです。
自分も引き寄せはまだ研究中で、本願以外だと即実現もあるけど(これもブログに記してる)、本願を叶えるにはどうしようか難民状態で、粘着アファなら願望と真逆の意識を替えれるかなーとか。
自分が本命を受け入れてないから進展出来ないのに、「本命には好かれない」というレッテルを貼ったので、なおさら進展しないんです。

でも最近気付いたのは、自分は自分に惚れない人ばかり好きになる傾向あるけど、もしかしてそういう人の方が結婚相性はいいのかなと。
結婚後は自然にイメージする癖に、惚れられることにはなぜか抵抗がある。
何の病気だよと思ってた。

最近、恋人ゼロ日婚する人も出てきてるみたいで、サイトを読んでたら納得したんです。
「お互いに恋情持って結婚しても、相手のモラハラとかで離婚してる人いるでしょう」

恋愛結婚を否定はしないけど、自分が最も欲しいのは恋情を超えた愛情なのかなって。続き8行
126(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/04(土) 21:23:34 zQKwnh9.0(8/22)
>>124
自分の話ばかりで全然答えてなかった。

少しでも効果を感じたら、メソッドをさぼる気持ちわかります。
それでも、叶った意識になってるなら良いとは思います。
イライラしてると、アファとかする気になりませんよね。
ダイエットも、引き寄せを使うことで、苦労なく効果が出たらいいですよね。
自分はこれを試したことはないです。
痩せても居ないくせに、「引き寄せ使って痩せよう」とか美容意識がない。

仕事場では、イライラさせてくれる原因との縁切り設定も必要かなw。
粘着メソッドをやらなくても、設定を取り消さなきゃいいので。
縁切り設定をして、そして本命とは望んだ状態を粘着アファすれば、縁切り取り消しなんて考える暇ないだろうし。
ワクワクを観じろという人も居ますね。

まあ、愛されてる想像をすれば自然に出てくるんじゃないかとは思います。
湧かないとしても、問題はないです。
愛されてるアファで、愛されてると言いたくなる出来事が起こるはず。
人によって何をされたら愛されてると思うかは違うけど、自分がそう言いたくなる出来事が引き寄せられるはず。
これはyoutubeの動画で学んだんですけどね。
127:
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/04(土) 22:19:40 zQKwnh9.0(9/22)
>>125
あーーー
>>44って桔梗さんのレスだ。
>>46の間違いです。すいません。

あと、自分は呪い殺しも賛成派ですが、イライラさせてくれる存在をどうするかはお任せしますw。
http://priri2.jugem.jp/?eid=103
128(1):
桔梗2021/12/05(日) 20:27:14 2OubBEk20
>>125
>>126
reireiさん
色々お話していただいてありがとうございます!
いつも私が愚痴っぽいことばかり言ってたので逆に嬉しかったです!

4年ですか!
「相手はそういうものだ」と譲ってしまうのわかります。笑
そんなもんだよね。と諦めてしまうというか。
自分が相手の性格を設定してもいいと言われますが、そこってなかなか難しいと思ってしまうんですよね。
reireiさんの「教えてくれる人」もそうですけど、自分にはこういうことしてくれて、こんな風に接してくれる…なんて細かくないんだけど!?といつも思ってしまうんですよね笑
とにかく楽しく笑って、何なら自分にべた惚れ(reireiさんのブログで見ましたストーカーアファ最高と思いました笑)という中に、全てが込められてると思っているからですかね笑

本命を受け入れられない
本命には受け入れられない
↑これって本当に厄介ですよね。
今までの経験から「もうそういうの嫌なんですけど!?めちゃくちゃ愛されて困るぐらいになりたい」って思うんですよ、こんなんでも笑
でも、どこかの立ち位置までいくと「どうせ」「本当はそんなことない」などの否定感が湧き出てくる。
違うんだよ!もうそこには行きたくないし、そうなりたくないんだよ!って必死に軌道修正しても、受け入れない・受け入れられないが我先に先導してしまう。
そのループを断ち切りたいから粘着アファを始めてるんですけどね笑続き29行
129(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/05(日) 21:56:16 zQKwnh9.0(10/22)
>>128
色々お答えいただき、こちらこそ感謝します。
蛙化現象の記事を読んで、優しすぎる人に見えたんですね。
記事の内容がイイ人ぶり過ぎたかもですw。
「自分を後回し」と「反発心」を読んで気付いたのが、もし恋愛結婚したら「男友達との付き合いを遠慮しなきゃ」とか、自分のやりたいことよりも相手の嫉妬心を気にしちゃうかなと思いました。
そういうの息苦しくなるから、相手の惚れた気持ちは拒否してたのかもしれないです。
潜在意識は顕在意識と別のことを考えてることも多く、恋愛結婚にデメリットを感じてたら、顕在意識でいくら頑張ってメソッドをやっても無理みたいな。
その潜在意識も、過去に自分の経験や人の体験を見たり聞いたりして刷り込まれた思い込みですけどね。

彼の働いてる市、彼が嘘を言ってるつもりがないとしたら、パラレル移動かな。
もしくは知り合ってすぐに転職したか。

桔梗さんは、相手からの惚れた気持ちを受け入れる器はありますね。
ただ自分が受け取る資格ないと思ってるだけですね。
今までの恋愛がどうだったかは一切関係ないけど、自分への評価を落としてるだけですね。

結婚後を自然にイメージする自分でさえ、いきなりプロポーズされるのは拒否感ありますw。
だからまだ、そっちは引き寄せれないと思います。

でも、愛されること自体にデメリットはないと思いました。続き8行
130(2):
桔梗2021/12/06(月) 21:22:47 VnSE/5oM0
>>129
reireiさん
いえいえ!こちらこそですよ☆

いい人ぶり過ぎるなんて感じませんでしたよ。
優しいからこそ「自分を後回し」にして、本当は違うんだよ!と「反発心」が生まれてしまうんだろうなと思いました。
本当は違うんだよ!というのは自分も感じているんだと思いますが、何が違うのか?がはっきり見つけられなくて結局天邪鬼になるだけなんですよね笑

>>もし恋愛結婚したら「男友達との付き合いを遠慮しなきゃ」とか、自分のやりたいことよりも相手の嫉妬心を気にしちゃうかなと思いました。
↑これって制限ですよね。
どんな形の結婚をしようが、異性を含めた友達関係をなくす必要はないと思うんですよね。その相手と出会うまでに築いてきた関係、またそれから築かれていく関係を、一人の存在の為に無くす必要はないと考えています。勿体ないですもん笑
恋人や家族は大切な存在かもしれませんが、友達だって大切な存在です。
そこを勘ぐってしまう人もいるかもしれませんが、その関係を認めてくれる設定を遠慮なくしちゃいましょうよ☆
流石に色んな事を放置して友達を優先してしまうのはいかがなものかと思いますが、ある程度の自由はお互いあって当然と思います。

確かに、顕在意識では「結婚したい!」と思っても、潜在意識で「結婚したくない!」 と感じていたらいつまでも変わらないままですよね。

>>その潜在意識も、過去に自分の経験や人の体験を見たり聞いたりして刷り込まれた思い込みですけどね。
↑この刷り込みが本当に厄介です笑笑
なんでマイナスに考えるほうが安心するんでしょう?あ、全ての人ではないでしょうが。続き19行
131(3):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/07(火) 00:07:42 zQKwnh9.0(11/22)
>>130
確かに恋愛結婚でも、相手が異性の友達と会ってても疑われない場合もありますね。
それもお互いの愛(信頼も含む)があるからこそですね。
自分はこれまで
「〇〇は私に惚れてくっついてる」とか「私と〇〇はめっちゃ仲良し」ってアファをやってたけど
くっついてるというのは即日か翌日には実現してました。
ゲームの中で本当にやたらくっついてきました。
でも潜在意識が惚れてる感情を拒否してたので、そっちは引き寄せなかった。
その二つのアファをやってて、妙にやる気が失せたり、やろうとすると胃が痛くなってました。
このときも、何の病気だよって思いました。
それで最近分かったのは、仲が良いに越したことはないけど、本当の願いは愛情をもらうことで、くっついてくるとか仲良くなるとか、そんなのは過程にしかすぎない。
過程を設定して段階を踏むやり方もあるけど、自分はそれは要らなかったんだよ。
今は「私は〇〇に愛されてる」アファをやって、具合が悪くなることはなく、むしろ心が軽いです。
本当の願いと沿ってるんだなと思いました。

たしかに自分に対してマイナス評価を刷り込むと、それが慣れた状態になるから、潜在意識が愛されない方がいいと判断するのでしょうね。
心の中のコンフォートゾーン(慣れた環境)ですね。
そしてホメオスタシス(恒常性維持能力)がそこに戻そうとする。
ホメオスタシスは生命維持には必要だけど、願望実現には邪魔ですね。
続き12行
132(1):
桔梗2021/12/10(金) 00:01:18 EGgHpaIo0
>>131
こんばんは!

お互いに愛があって信頼があると、相手が何してても(突拍子もないことは別ですが)不安にならないのかもしれませんね。勿論そこには確固たる自信もあるのでしょうけど。
凄いですね!
くっついてくる。しっかり引き寄せてますね☆
本当は「愛してほしい」があるのに、過程ばかりに目を向けてしまうことってありますよね。
体調に出てきてたということは、reireiさんが行ってたアファも大切な気持ちから来てたのかもしれませんが、それよりももっと大きな気持ちが、「それじゃないんだよー」と、サインを出してたんですかね??
それも大きな気付きですよね。
粘り強く「私は〇〇に愛されてる」や「私は〇〇にべた惚れされてる」を唱えていきましょう!私も引き続き唱えます!!

本当はそのマイナスな状況は嫌なのに慣れで「愛されない方がいい」を判断するって、考えると勿体ないし怖いですよね笑


なれた環境、安心する状態はたしかに居心地はいいですけど、どこかしらで「いや、なんでこうなの?」「こんなこと本当は嫌なのに」と思ってるのに、こっちのほうがいいよ?という悪魔の囁き(それも自分ですが笑)に流されてしまう、ホメオスタシスの力って強大ですよね。
マイナスを維持するの力が発動されるということは、間違いなく、本当に望む状態(愛される)が発動されるのも確定してますよね。笑笑
生命維持には大切でも、確かに邪魔になってしまいますね。

私が受け取り拒否するのは、最初は自分の容姿に自信がなかったからなのかもしれません。あとは、ただ単に「こういうことをしたら。言ったら。恥ずかしい」がしない方がいい、言わない方がいい。になり、捻くれていったのかもしれません。
意地張って相手から「仕方ないなぁ」と言いながらも来てくれることを望んでたのかな?と思うところもありますが、いざ、素直になろう!と思った矢先に、親友がその相手と付き合ってることがわかりまして。数ヶ月隠されててその間も私の相談を何食わぬ顔して聞いてたんですよね。「好きなら好きですいいと思うよ」なんて、自分は既にその人と付き合っているのに。続き14行
133(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/10(金) 01:04:15 zQKwnh9.0(12/22)
>>132
レスのやりとりが出来て良かったです。
数日前までは、惚れられることはあとから窮屈になると思ってたけど、桔梗さんの>>130
「どんな形の結婚をしようが友人関係をなくす必要はない、その関係を認めてくれる設定を遠慮なくしよう」
と書いてあったことで、惚れられることに遠慮する必要ないんだなと思いました。
その一言で潜在意識が救われました。
なのでもし、ベタ惚れされてるアファをやったとしても、もう抵抗は出てこないだろうなと思います。

実は>>131を書き込んでから、自分がやりやすいアファって何だろうと色々考えてました。
「〇〇に愛されてる」だけだと、「他の人のことも愛さないわけじゃないよな。とくにこっちが嫌ってる奴と仲良くされるの癪だし」と思った。
だから他で実績が出てる「〇〇の心を独り占め」にしようか、それとも検索しても出てこない「〇〇の愛を独り占め」にしようか。
「愛は恋情も含まれてていい」という考えになることができたけど、独り占めとなると、相手が肉親関係に対する愛情も無くしてしまうのかと思って、心の抵抗が出ました。
それで「〇〇に特別に愛されてる」にしてみようかと思いました。
親族に対する愛情はあるけど、特別に愛されてるのはreireiだと。
これなら抵抗なくアファ出来そう。
粘着アファだから、2つやるのはきついと思って、特別な愛情には惚れた気持ちも含まれてるということで、まとめてみました。

容姿のことなら、こちらも子供のころは悪く言われることが多く、自信を無くしてました。
でも中学や高校では、自分が好きになった相手からは好かれると言う根拠のない自信はありました。
でも引き寄せを知ってたわけじゃないし、ただの自惚れかもと思ったりもしてたので、話しかけたりする勇気がなく、そのまま卒業して離れました。続き7行
134(1):
桔梗2021/12/13(月) 18:48:20 M7TZnUlM0
>>133
こんばんは!
レスが遅くなってすみませんでした!

私もこうやってやり取りができて良かったと思ってます。

お力になれたようでなんだか嬉しいです☆
惚れられることに遠慮してしまうというのはすごくわかります。
もしかして好かれてる?と思うようなことがあっても、「いやいや!」と取り下げたり、自惚れてるんじゃ?と思ったりしてしまいます。
今思えば、本命と出会った頃は割と好かれてたのかな?と思ったりします笑
抵抗が出ないようなら良かったです!
遠慮なく、べた惚れされてるを味わいましょうね!
私も遠慮なく出来るようにしたいと思います!

これで上手くいきました!と聞く話って、その方にあった方法や考え方で、自分に合っているかは別の話ですよね。私も本当に合ってるの?と思うことあります。今の所「〇〇にべた惚れされてる」がしっくり来てるので続けてますが。
reireIさんがしっくりくるアファが見つけられて私も嬉しいです!
確かに、自分が嫌いなやつと仲良くされても嫌だし、肉親を粗末に扱うような人だと困りますもんね。
粘着アファだと、色々出来ないですよね笑
最近、アファをしてると「おい?凄く必死になってないか?」という感じがします笑
続き14行
135(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/13(月) 23:44:37 zQKwnh9.0(13/22)
>>134
こんばんわ、お忙しい中ありがとうございます。
これを昨日見つけましたが、すごく納得しました。
潜在意識ちゃんねる (したらば)

上司が厄介ですね。
いい気分じゃなきゃ願望が叶わないというのは、誰かが勝手に決めたルールなので真に受ける必要ないですが、願望成就に関係なく良い気分でいたいですよね。
親友もどきと離れることができたのはおめでとうございます。
男と別れてその場で違う男と付き合うって、すごいタイミングで相手も交際OKしたことにびっくり。
別れた理由を桔梗さんのせいにして、言い訳とか、その男と付き合えなくて良かったですね。
厄介な奴を違う女に押し付けれたということで、おめでとうございます。
上司も、どこかに押し付けてしまえばいいかも。
どっかのブラック企業に転職とかww

自惚れが悪だというのも、人間の勝手な思い込みですからね。
そりゃ他の人に、「私はあんたより美人だから」って言ったらだめだけど、心の中は自由。

人間って悪いことの方が記憶に残りやすいから、裏切りのせいでトラウマとかありますね。
誰かを好きになっても、また裏切られるんじゃないかと思ったりもしますね。
続き17行
136(1):
桔梗2021/12/14(火) 15:40:56 4sRWvSos0
>>135
こんにちは!

>>世界は自分のためだけにあり、他人は全て自分の意図通りのキャストであると思えるかがキモ。
↑これ、凄く納得しました笑
納得したからと言って、落とし込めるかといえば違うのですが笑
すぐにはそう思えなくても軌道修正しながら、その位置に辿り着けるといいな、と思いました。

本当に、厄介です。笑
なんの試練?と毎日思ってます笑
前年度はラスボス級の支店長を消しましたが、今年はまだ駄目なようです。来年度も同じ所にいるともう宣言されました笑
チキショー。としか言えません。笑
ただ、この状態でも何か楽しめることを見つけようと思いました。チキショー。と思ってても、仕事仲間との連携は上手く取れてるとか、悪いことだけではないので、なるべくそちらに目を向けようと思いました。

当時は本当に荒れましたね笑
当時の状況を知ってる人は今だにあれは酷かったと言っています。
本当にそんな男と上手くいかなくて良かったし、その女とも縁が切れて良かったと思ってます。

そうですね、自惚れちゃいけないなんてルールないですからね笑
結局は「あの人、何自惚れてるの?」と陰口言われたくないとかそういった所から来ることもありますよね。続き24行
137(2):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/15(水) 01:12:16 zQKwnh9.0(14/22)
>>136
こんばんわ!
上司の宣言とは関係なしに、居なくなることを設定できるのが引き寄せのいいところだと思います。
良いことを見つけられたのは強みですね。
そこに意識を向けつつ、上司に「早く消えろ」って設定をしておいて良いと思います。

たしかに、「世界は自分のためだけにあり、他人は全て自分の意図通りのキャストであると思えるかがキモ」は納得は行くけど、落とし込むのがなかなか出来ないんですよね。
常にそう思っていられる人が羨ましい。
常にそう思っていられないから、メソッドも推奨されてるんですよね。
メソッドをやっててもたしかに疑いは出ますね。
他の人が本願を叶えたと言ってても、自分に本当に出来るんだろうかと思えてしまいます。
過去の苦い経験のせいでそうなってるんだけど。

でも、同じことが起こる確率はゼロだと分かってるだけでも、これからを変えれそうですね。
自分が誰かにベタ惚れしてたら、くっついて行きたいし、連絡だってマメにしたいですよね。
ベタ惚れという一言だけで、それらが含まれてるから、一石なんちょうくらいあるんだろう。

実はこの動画を見て、アファすればそう言いたくなることが引き寄せられると知りました。
https://www.youtube.com/watch?v=cphGbEoJ5SI&t=8s (動画)
これなら、「めっちゃ愛されてる」もありかなと。続き5行
138(1):
桔梗2021/12/17(金) 11:42:58 KZdiYbvc0
>>137
こんにちは!

そうですね!
自分で何でも好きなように設定出来るのは本当にありがたいですね!笑笑
いなくなって仕事がしやすくなる事を設定しつつ、日々良いところに目を向けていこうと思います!
本心かは知りませんが、課長以上の私への評価は上がったようです笑笑


「世界は自分のためだけにあり、他人は全て自分の意図通りのキャストであると思えるかがキモ」
こういうことを目にしたり聞いたりすると、そうなんだよね!わかる!って感じたり、そういうことか!ってなるんですけど、じっくりは現実に目が行っていてあれれ?と差を感じてしまうんですよね。笑
それをやめてみようとは思うのですが、なかなかうまく行かないんですよね。
本当、常にそう思っていらっしゃる方たちが羨ましいです!

>>メソッドをやっててもたしかに疑いは出ますね。 他の人が本願を叶えたと言ってても、自分に本当に出来るんだろうかと思えてしまいます。

凄くわかります。
疑っていないと言っても、内心疑ってるんですよね。いつまでたっても目の前に現れない事に不安や疑いを感じるのだと思いますが、「でもさ、頑張ってるよ!?自分!」と不安や疑いに対して反抗する気持ちもあるんですよね。笑
変わる為に頑張ってる自分も認めてあげればいいんだろうとは思うんですが。
続き18行
139(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/17(金) 17:42:31 zQKwnh9.0(15/22)
>>138
こんばんわ。
評価が上がっておめでとうございます。
やっぱりこれまでの頑張りを認めてくれる人が居るんですね。
それなら今度は、メソッドをやってる自分の頑張りも、自分で認めましょうか。

2週間も連絡を取らないなんて、すごく耐えてるなって思います。
でも連絡を取れない今を逆手にとって、現実を見て振り回されることがないから、設定がやり易いと思ってもいいのかも。

会話するときに周りの人が前と同じことを言ってるなら、周りの人は嫌味のつもりはないのでしょうね。
引き寄せ系のブログでは「周りの 人と波動が合わなくなってる」と書かれてるところもありますが、それで友達を捨てるのは勿体ないですよね。
他人は意図通りのキャストなら、波動とか気にせず、自分にとって心地よい性格に設定すれば良いだけのことだし。

といっても、すでに嫌いになってる奴と仲良く付き合う設定はしなくていいけど。
(したかったらすればいいけど)。
引き寄せたくて引き寄せたんじゃなく、どういう上司がいいとかイチイチ設定しないからランダムで、失敗作を作り出してしまったということで。

>>137に貼った動画の配信者は、「アファは3か月は掛かる」と語ってはいるけど、「量をこなせば次の日とか3日後に達成もある」とも言っています。

https://www.youtube.com/watch?v=nKUS2LU9fPs&t=1288s (動画)続き5行
140(1):
桔梗2021/12/19(日) 22:42:33 u2c.NgDg0
>>139
こんばんは!

ポンコツ(上司)のお陰で自分の心の声にも気づけた気がします。周りの評価が上がるのも嬉しいですけど、評価が上がったから何なの?と思う気持ちもあって。頑張りを認めてもらえた、というきもちとは別に「こんなに頑張ってるんだよ!色んな事に気を使って、滞りなくできるように動いてるんだよ!?」という自分の叫びがあったんだとわかりました。自分でヨシヨシしてあげようと思いました。
そういう意味ではポンコツには感謝です笑

連絡自体、私からしないと来ないので私がしない=音信不通なので悩んだのですが、連絡をして連絡の有無、内容に振り回されるならしないほうがいいのかな?と思いました。
と言いつつも、昨日久しぶりにLINEをしました。土曜の22時過ぎ。普通に返事が来てやり取りをちょっと。内心、女のコとイルミネーションでも見に行ってるんじゃないかとソワソワしてましたが笑笑
何気なく見たYouTuberさんのタロット占いで、「あなたは色々勉強して引き寄せや潜在意識を学んだけど、【〇〇じゃないと叶わない】がルールになってる。例えば、ワクワクしないと叶わないとか言われるけど、ワクワクする気持ちは自然と出てくるもの。叶えた人たちは、結果的にそう言ってるだけで、そうじゃない人も叶えてる」という言葉を聞いて凄く安心してる自分がいました。
あ、答え合わせをイチイチするのはやめて目に見えなくても自分が設定したことを信じよう。とことんアホになろう。そう思いました。

確かに、周りと波動が合わないからと一時的な感情で捨てるのはいかがなものか?と思いますよね。
本当に「なんだ?こいつ?」と思ったなら別ですが。ただ、今までは同じことを言われてもその相手になんとも思わなかったのに、急にどうした?とは思ってます笑笑
その後もある一人から言われる言葉に「ん??」と思うことばかり感じてしまっているので、少し熱冷ましをしようかと思ってます笑
その相手を嫌いではないけど疑問があるのは事実なので笑

失敗作。その言葉、凄くしっくりきました!笑
失敗作だー、あのポンコツ!笑
ポンコツの、前任者もかなりのヤバさで、何度も酷い仕打ちを受けましたが、ソイツが異動するとなった時、「コイツよりは良い上司が来ますように」と願った結果、ポンコツが来ました。
良い上司の設定は特になく、良い上司という漠然とした設定だったのは事実です。何が良くなったのか?私の味方がいっぱい増えたという結果で、上司という意味では失敗作でした笑続き12行
141:
reirei ◆fnSjDkxR.E2021/12/20(月) 00:45:56 zQKwnh9.0(16/22)
>>140
こんばんわ。
失敗作でも、前の上司よりは良かったのでしょうか。
結果を良くしてくれたという意味では、良かったのでしょうね。

彼と再び連絡が取れて、おめでとうございます。
アファ自体が嫌じゃなければ、そのまま続ければ良いと思います。
本命に対しての本心が自分で分からなくても、愛されて良いと許可しちゃえばいいかと。
本命を無条件に心の底から愛さなきゃ(ってそもそも本当の愛の基準なによ)、恋愛成就しないというのも、誰が考えたか分からんルールです。
ご自分で分かることは、本命に対して恋愛感情がある、だからベタ惚れされたいということですよね。
それでいいと思います。
むきになるのだって、恋愛感情がなければ無いことなので。
桔梗さんは惚れられること自体を拒否してないから、どういう自分でも惚れられて良いと許可していいと思います。
「私なんてどうせ」って思う自分もです。
「違う女性とデートしてる」と疑ってる自分も、惚れられて良いと思います。

ワクワクしなきゃ叶わないというのも、どっかのブロガーが勝手に作ったルールですよね。
無理にその感情を沸かせるのは苦行ですね。

これまで何とも思わなかった言葉で不快になるというのは、自分で自分を下に見過ぎていて、治さないとダメかなとか思ってるのかな。続き6行
142:
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143(1):
悠理[sage] 2022/01/20(木) 21:41:43 fXUhWruc0(1/4)
reireiさん、こんばんは!
昨年秋にお世話になりました、悠理です。
その節は誠に、ありがとうございました。
そして、reireiさんにせっかく占って頂いたのに、申し訳ありません><
本命と現状維持になっています… 本命の仕事が超忙しそうで、結局誘えず(泣)
励ましのお言葉も頂きましたのに、本当、申し訳ないです。

reireiさんと桔梗さんの会話、めちゃくちゃ為になります。
特に、「それだけ自分を救いたいということ」のところで、うるっときました。

先月から私は引き寄せ難民になっていました
慣れている現状を変えたくないのだ、叶わなくて良いと思っているんだ、叶わないと信じているのだ、と認める事、に戻って、次の段階→自分が心地よい状態でいればインスピレーションがやって来て願望達成する、まで府に落ちてきました。
達人はだから、心地よくいろと言うのですね(^^)/

reireiさんのブログ記事の「結局は自愛」が、まさにその通りと感じました…!
すごいです。

そして私は、「周囲はキャスト」を理解していたようで理解しきれていなかったんです。
何処かのまとめサイトで見つけた、達人の言葉
続き13行
144(1):
悠理[sage] 2022/01/20(木) 21:48:10 fXUhWruc0(2/4)
無理矢理にワクワク、は私も苦行でしかなく、ただただ自分の感情を認める、からやり直しています><

reireiさんは、商業引き寄せブロガーさんより、すごいです、本当。
とっても共感します!!
長々と失礼しましたm(__)m
145(1):
占いスレでは名前記入必須2022/01/26(水) 02:02:45 zQKwnh9.0(17/22)
>>143-144
すいません、レスに気付くのが遅かったです。
こちらこそ、お世話になってます。
達人の「イメージする彼を創り出すのはあなた。
彼の自由意思=今までの経験からくる、ただのあなたの予想。
を付け加える必要はない」は読んだことなかったです。
勉強になりますね。書いてくれてありがとうございます。
本命彼と現状維持ということは、悪くなってないということですね。
ホッとしました。
本当はデートとかしたいのに、仕事が邪魔すぎますね。
仕事がないのも大変だけど、ブラック企業みたいに、プライベートを楽しめないほど忙しいのは論外。
現状に関係なく、彼と自分が楽しいデートをする設定しとけばいいかと。
彼は忙しいからデートの時間はこれくらいがいいか、何曜日ならいいかとか、そこは考えなくていいかと。
本当に、ケーキを引き寄せるのと特定の生物を引き寄せるのは同じなんですよね。
納得してないのは顕在意識。
相手にも意思があることを気にするからだろうけど、現実で相手に強要するわけじゃなく、頭の中は自由設定でOK.
相手を理想通りに行動する人として設定しちゃえばいいんですよね。

商業引き寄せブロガーより凄いと言ってくれてありがとうございます。
自分が引き寄せアドバイスも有料でやるとしたら、一回で数万とかは取らないつもりです。続き6行
146(1):
悠理[sage] 2022/01/28(金) 21:54:55 fXUhWruc0(3/4)
>>145
reireiさん
こんばんは(^^)レスありがとうございます!!
いえいえ~遅くなってないです~(*^^*) 読んでもらえただけで嬉しいです!!

やっぱりreireiさんはすごいです。
>>現実で相手に強要するわけじゃなく、頭の中は自由設定でOK

ですね!ほんとにおっしゃる通りです(^^)/

>>現状に関係なく、彼と自分が楽しいデートをする設定

これを毎日、挫けずやってみますm(__)m

そして、「相手を理想通りに行動する人として設定」
はい!!これが肝ですよね~、、元の思考に戻りそうになるたび、修正しますねm(__)m

それから、reireiさんの懐の深さとスタンスが、改めて素敵だなと強く感じました。
「一回で数万とかは取らない。個別に寄り添うこともしないような人にお金は出せない」
reireiさんのような心がきれいな方が成功する世の中だったらなと、、続き10行
147(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2022/01/29(土) 23:23:25 zQKwnh9.0(18/22)
>>146
励みになるレスをありがとうございます。
「待つというのも行動」「家でゴロゴロすることが自分で求めてることならそうした方が良い」に同意です。
メソッドも行動だし、メソッドをしないで叶った意識でいることも行動ですね。
つまり言われなくても行動してますね。
引き寄せは本当になんでもありで、簡単に考えていいものですね。
楽しんで色んな願望を叶えていきたいですね。
引き寄せの雑談自体も楽しいし。
これからも気付いたことがあれば色々書いていきます。
148:
悠理[sage] 2022/01/30(日) 21:02:52 fXUhWruc0(4/4)
>>147
reireiさん、いつも温かいレスを、私こそありがとうございます…!!

楽しんで叶えていく、そうですよね、楽しさを私も忘れないようにしよう、と改めて感じました。

引き寄せの雑談、はい!とっても楽しいし、有難いです(*^^*)

今年もはや二月に…><
reireiさんの二月が、充実してハッピーに溢れますように、、
楽しく叶えましょう(^^)/
reireiさんの書き込みとブログ、楽しみにしています!!!
149:
reirei ◆fnSjDkxR.E2022/05/02(月) 13:57:36 zQKwnh9.0(19/22)
145 名前:本当にあった怖い名無し[] 投稿日:2008/11/16(日) 17:20:50 ID:znRz2Qg3O
特定個人の引き寄せでも全然余裕。
相手に振り向いてもらわにゃ話にならないじゃんとか自分が変わらなくちゃいけないのかとか
難しく考えるから難しいだけ
自分が願うだけで
「相手が愛を捧げずにいられない存在の私」っていう方向に誰も無理せず楽々引き寄せられていく
と考えさえすればいい
ただその条件を無理だと思うから無理なだけ
「無理」から「なーんだ全然余裕じゃん」に意識が変わるのに期間を要した分だけ
誰もが難しがるし無理がるわけ
150:
reirei ◆fnSjDkxR.E2022/05/02(月) 19:29:11 zQKwnh9.0(20/22)
636 名前: ◆qDAZEwwFzA メェル:sage 投稿日:2009/04/11(土) 14:14:19 ID:XfYCECD10
ところでさっきテレビに木村多江が出てたんだが、面白い話をしていたんだぜ。

ある電通社員と知り合ったそうなのだが、コイツがなんだかストーカーのように
なっていて、電話も一日何十回だかなんだかかかってきてウンザリしていて、
「お土産を渡したい」というので、会って直接もうやめてくれと言おうとしたのに
その場でなぜだか「私でいいんですか?」と言ってしまい、「あれ?何で私
こんなコト言ってしまったんだ!?」と思った本人も今は一児の母、というお話だぜww
もちろんお相手はストーカーのようなこの電通社員だぜw

別にストーキングを推奨しているんじゃなくてだな、本人でさえ直前まで「NO」だったもんが
「YES」に変わるコトもあるという不思議な事例として挙げてみたんだぜw

恋愛で悩む諸君よ、明らかに相手にその気が無いからといって、涙を流して
耐え忍べばOKなんて思っていたらイカンのだぜw
151(1):
とまと2022/05/24(火) 21:57:39 URtkqCwU0(21/22)
 reireiさん

 こんばんは。
 先日はどうもありがとうございました!

 ところで、引き寄せやアファの基本的な質問かもしれないのですが教えてください。

 例えば、「彼は私にベタ惚れ」というアファをして、そのとおりのことが引き寄せられたとして、次に前回教えていただいた「彼は私が最優先」というアファをするとすると、「彼は私にベタ惚れ」と「彼は私が最優先」というアファを並行して行わないといけないものなのでしょうか?
152(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2022/05/25(水) 01:32:16 zQKwnh9.0(21/22)
>>151
やって楽しいなら並行した方がいいけど、2つもやるのが苦痛な場合は、ただの修行になるのでしない方がいいです。
長くてもいいなら「彼は私を最優先するほどベタ惚れ」もありです。
というか、ベタ惚れしてるなら最優先してくるんじゃないかと思いますが。
ベタ惚れしてても違うことを優先する人って居るのかな。
念のため、占いスレの536で「『彼は私を最優先』を設定しましょう」と書いたけど
アファじゃなきゃダメということはないので。
もしベタ惚れが現実化したら、あとは叶った意識で居続ければ良いので
現実でベタ惚れされてるのに、「愛されてない」と思うことはないと思うので、自然に叶った意識で居続けることが出来るんじゃないかな。
ベタ惚れしてても最優先してくれない人だとしたら、アファをやるとしたら「彼は私を最優先」だけやれば良いと思います。
153(1):
とまと2022/05/25(水) 12:57:39 RBOcfecE0
>>152
reirei様

お返事いただきありがとうございます。

たしかに「ベタ惚れなら最優先してくれる」っていうのはその通りですね。
現状として、私にことを好きでいてくれているのは実感しているのですが、なにか足りないと言うか。
なんか具体的に言葉にできないのですが漠然とそんな感じなのです。
それに、前もご相談させていただいたかもしれないのですが、私がマイナス思考というか些細なことで勘繰ってしまうのがよくないのでしょうか?
例えば、今同棲している家の向かいの部屋が女性の一人暮らしっぽくて、たまに家を出る時とかに顔を合わせるのですが「好きになったらいやだな」とか「実はこの人と浮気してたらどうしよう」とか考えてしまいます。
きっとそんなことないのに、心配になるというか考えてしまいます。
こういう風に思考してしまう自分も変えたいのですがなかなか難しです。
自分のそういうマイナスな意識をなくすことは可能でしょうか?
なんか自分で自分がほんとめんどくさいです。
154(1):
reirei ◆fnSjDkxR.E2022/05/25(水) 23:59:04 zQKwnh9.0(22/22)
>>153
その向かいの女性が彼氏いて、その彼氏に一途だとしても、取られることを心配する人はすると思います。
だからこそ、ベタ惚れを引き寄せたほうがいいと思います。
「常に相手がベタベタしてくるし最優先してくる」という意識になれば、その時点でマイナスがなくなるので。
こうしてほしいと思ったことを遠慮なく設定しちゃえばいいんです。
設定したあとどういうメソッドをするかは、自分にとって何がやり易いかで決めれば良いと思います。
155:
とまと2022/05/27(金) 20:36:45 URtkqCwU0(22/22)
>>154
 変に心配してしまうのが自分だけじゃなくて少し安心しました。
 そして「ベタ惚れ&私が最優先」アファを続けていきます!!
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